我又来了，每天都有一些小小的垃圾，有了垃圾就想把它写下来，渐渐的我已经将这个地方变成了我发泄的地方，每一天的小短文，就是我对无能的怒气进行发泄的地方。因为我个性软弱，更重要的是我有的时候听不清，导致我做事情总有一些犹犹豫豫的，不知所措，所以我为什么特别喜欢白羊座，甚至或者性格特别直，特别能够直抒胸臆的那种人，有什么事情不对的或者对自己不利的情况下，能够很快的发脾气，甚至很快表达出自己的那份不愿意，也不会让自己吃亏，这样的人不会被欺负，同时能够嫉恶如仇，对那些小人不屑一顾。我就是喜欢这样性格的人，面对不公，我敢于反抗。
其实我的小时候，真的不是这样的孩子，我印象中我就是那种有什么事受到不公的待遇了，也会直接站起来反抗，并且发挥出不要脸的态度就是不承认，后来发现听力不太好的时候，我就想着什么事情都先慢一下，慢着慢着就有点不敢了，变得胆小谨慎，考虑过多，犹犹豫豫的。其实我真的很讨厌这样的自己，就一直处于矛盾自卑之中，装作听不到便成为了我的保护色，听不到我就逃避，逃避之后就不想用大脑去解决问题，而是躲避问题，躲避一些深刻。时间长了，我便只学会了跟着别人的思路去走，自己却毫无想法，只会迎合别人，而不会准确的表达出自己的态度。就像今天，我一直知道社区的女同事懒散的态度，所有的工作都让男人来做，我很气愤，只会对父母大吵大叫，大声的抱怨，然而我把我的情绪垃圾甩给了我的父母，那么我的父母愿不愿意听呢，他们也想听到正能量的事情啊，情绪的垃圾，有的时候真的很讨人厌，为什么伤害的永远是最亲的人，对于讨厌的人竟然如此的宽容。
我无法做到一天就能改变自己的性格，我一直在摸索，始终摸不出所以然来，我的性格很好了，容易站在别人的角度去看待问题，考虑别人的感受，尽可量别让别人受到不尊重，或者是怠慢的感觉，包括我面对的相亲对象也是一样，我尽可量的不说那么多出格的话语，考虑一下别人的感受，也不会勉强别人同时也会装作若无其事的感觉。不知道会不会让相亲对象觉得我毫无性格，唯命是从的老实人，我每次遇到喜欢的，或者是相亲介绍的，都得不到别人为我提供情绪价值，都是我主动主动再主动，得到的回应都是礼貌性的回复，我也没有那么大男子主义或者那么普通又自信的自恋型发言，只是我说的话有一点点离谱幼稚了些，但我真的不知道有时候主动聊天该聊些什么了，因为对方不主动，也不给我一些回应，而我只能有一搭没一搭的发言，难道都是我的错吗？我时常陷入一些莫名其妙的自责当中，让我突然觉得我有一些太放在心上的那种负重感。我真的就这么不受别人欢迎吗？我一直迎合难道就这么不受别人的喜欢吗？我不伤害人也不算计人难道就这么不受别人的好感吗？我就这么如此的不堪吗？
有的时候我听了阳光彩虹小白马之后，里面的歌词有时候真的很鼓舞我，然而鼓舞了几秒钟，我又陷入深深的自责当中，我真的受够了这样的我，别人总说我要对女孩子甜言蜜语，主动主动，用心追追人家，我没有那么多的甜言蜜语，都是行动上和发自内心的去尊重人家，用一种老实人的态度去追求的女生，我不会那些东西，难道让我必须学会这些东西，这不就是揠苗助长吗，我也学不会的同时，我的性格包括我长期以往的习惯，都证明了，我不是那种人啊，我有的时候都在想，我应该是注定孤身一人了，没有女生会喜欢这样的我。尤其我长得还不够帅，个子也不够高，现在的女生都喜欢颜值高个子高金钱多的男生，而我太过于普通了，普通到无人欢喜，无人去看我一眼。
其实如果说一个人很惬意，那么我就只能用惬意来作为我的保护色了，故作潇洒，爱怎么地就怎么地，不管其他了。
无人喜欢我，现在我也越来越有一点讨厌我自己了，虽然我总是跟别人说我无所谓，心态好，有一颗强心脏，拿得起放得下的潇洒，但其实我很敏感自卑，我的内心很脆弱，有的时候我有点想自杀，想从11楼跳下去，一了百了。我真的上过房顶，低下头的那一瞬间，我对死亡的恐惧是真实的，我不敢去死，虽然知道死了真的就无牵无挂了。我也见证过死亡，有人从楼上跳下去，尸体就这样在我眼前，我知道他真正做到了无牵无挂，哪怕人世间留下了多少债，都留给活着的人受罪了。人世间的痛苦，再与他无关了，他的亲人也许就会遭罪了，于他本人，罪从此没有了。我喜欢他的做法，但我深知我不能这么做，因为我是一位喜欢阳光的人，我的歌词里，我的桌面背景都必须有阳光，必须有光，我喜欢白天，更讨厌黑夜，最讨厌黑色，当然衣服裤子除外，因为浅色的衣服真的好难洗。
也许没有人喜欢我，也许没有人赏识我，也许我的运气会一直很不好，也许我会一直衰下去，但我还是依然热爱生活的，我依然看我喜欢看的电视剧，听我喜欢的音乐，看我喜欢看的小说，我希望我能够有一天，能真正的做到快乐，潇洒，真正的精神自由的人，乐观豁达，直来直去一直是我向往的性格，然而我一直都是那么的敏感自卑，性格软弱，有点什么事情只会通过文字去表达，而不是去当面对质沟通，委屈了自己成就了别人。我知道，我现在的相亲对象不喜欢我，也对我没什么感觉，我也知道我应该止损，然而我一直有一点气不过，就是我到底差了什么，是我太过于流氓了吗，是我太过于无趣了吗，是我太过于肤浅了吗，我一直觉得我还可以，然而就是女生不喜欢我，没有女生缘分，难道我这一生，真的就是孤单一人了呗，如果我觉得我的性格没问题，那一定还是我太自恋了吧，我还是太过于普通了，颜值不高，身高不高，还没有个性，普通到很难会有女生喜欢我了，那么我也没办法了，就这样吧。
我不知道以后会怎么样，我一直都这么犹豫且自怨自艾，有时候还庸人自扰之，我真的需要静一静，安静一段时间，给自己的弱小无助的心灵，放个假。这种放假，不是出去玩的那种放假，是真真正正的给心灵放个假。